Você voltou. Já era hora. Seja bem vindo. Sinta se em casa e prepare-se para emoções fortes. Eu não sou mais a mesma. Não tenho mais diário. Já doei todas as minhas Barbies.Quero fazer três tatuagens. Tenho mais dois piercings. Poucas coisas me tiram o sono. Poucas mesmo. Não me apaixono mais em dois minutos, um olhar e três copos de cerveja. Não acredito no que ouço, acredito em atitudes. Nada me faz mais feliz que meus amigos, minha família e um churrasco à tarde. Já não quero mais abraçar o mundo todo, só uma parte dele. Abro mão facilmente do que não me acrescenta nada, não importando o quanto doa. Não faço planos a longo prazo. Meu futuro é daqui a um minuto e você precisa merecer para estar nele. Não amo mais como antes. Hoje, amo melhor. Com menos devoção e mais discernimento. Não guardo nada para depois. Sou o agora. Mudo de idéia, sem mudar meus valores. Sigo meu coração, sem deixar de ouvir minha razão. Mas continuo acreditando que quando se segue o coração, geralmente é a decisão correta. Ainda tenho uma forte tendência ao exagero, ao diferente e ao mais caro. Valorizo mais o simples. Dou mais o braço a torcer e mais abraços. Meu mau-humor, dura até meia hora depois que acordo. Rio mais e perdôo mais. Julgo menos e me coloco no lugar do outro pra sentir como seria. Ainda sonho acordada, hora ou outra, imaginando uma vida que não é minha. Mas, agradeço por quem sou e pelo que tenho . Não quero ser diferente. Quero poder ser melhor sempre. Se quiser ficar, ainda assim, por favor fique. Por favor se ajeite. Sei que você tem hora e eu o tempo todo. Mas, nada é perfeito. Ninguém é perfeito. E quem foi que disse que o perfeito me fascina? Eu gosto mesmo é do não combinado. Do frio na barriga. Do sem motivo. De tentar adivinhar como seria e de me surpreender quando erro. (ou acerto!)

(Eu parei de fazer planos. Planos nos desgastam e são um sofrimento tremendo quando não acontecem do nosso jeito. Aprendi a tirar proveito de tudo e ser feliz por qualquer motivo. É mais gostoso viver assim e dói bem menos. )

A felicidade veio de encontro a mim. Já nem me lembro como era antes e nem penso no amanhã que ainda não existe. Essa alegria me atrai e me atinge no peito. Tornando minha alma calma e minha prece breve. O céu tem o azul que eu gosto e até posso sentir o vento calmo. Penso na grandiosidade da vida e meus dias passam em um passo apressado.Nem sei o que deu em mim. Sei que mundo me abraçou demorado. Eu olhei em volta e sorri. Você passou por mim sem pressa. Com jeito. E com um sorriso estampado no rosto. Nem lembro o que me entristecia. Acho mesmo, que a alegria tomou lugar do que era antes. E o amor chegou para valer a pena. Para fazer sentido. Hoje eu posso te beijar quando eu quiser. E te ligar de madrugada. Para sempre dizer que te amo. E que já sinto saudades.

(quero mesmo dormir com você.

 pra te ver, lindo, quando eu acordar)

E pensar que eu quase perdi a minha fé nos humanos. A minha fé, no amor. Ainda bem que você chegou antes do fim. Antes de mim. E fez um NÓS!

Já tinha achado que sim. Confesso. Achei com uma certeza quase absoluta. Mas, jurei com os dedos cruzados. Eu sempre soube, no fundo, o que tinha. Sabia como era, quando a festa acabava. Quando a bebida acabava. Até mesmo quando o tal amor acabou. Aí, vem aquela vontade idiota, que não seja verdade. Que não e não, não vamos concordar que falhamos. Não vamos assinar o fracasso. Vamos tentar e tentar. Insistir e insistir. Mentir e mentir. Até não sermos mais nos mesmos. Até sermos qualquer um. Até sermos nada. Prometi a mim mesma, que não mais fingiria um amor. Não mais, em hipótese alguma, insistiria pelo simples fato de não querer assumir que errei. Foram anos de uma vida linda, minha vida, jogados fora. Perdidos. Gastos. Ficou tanta coisa ruim impregnada. Tanto medo desnecessário. Desculpas por erros que não eram meus. Cheguei até a acreditar que o pouco bastava. Anos depois, não tinha mais nada. Nem a lembrança. Somente um coração pronto para outra. Pronto para um amor que valesse. Não precisava ser grande, nem eterno. Mas, tinha que ser obrigatoriamente lindo. Cheio de verdade e de confiança. Foi aí que eu parei de gostar de contos de fadas. Comecei a achá-los chatos e injustos. Porque nem sempre a mocinha precisa ser salva. Nem sempre. Nem sempre o maior problema é a maçã envenenada ou o dragão na torre. O grande problema, é que nós mulheres, temos uma mania ridícula, de acharmos que o amor é a nossa salvação e de jogarmos todas as responsabilidades e inseguranças nas mãos do outro pra assumir o papelzinho de princesa. E outra mais ridícula ainda, que anda de mãos dadas com a primeira, de acharmos que podemos mudar o outro. Mudar o mundo. E o mais difícil, mudar os fatos. A gente faz uma bagunça danada aqui dentro. Dá boi pra malando. Aceita a mentira, mesmo sabendo que é mentira. E não são as pequenas. São aquelas bem, mas bem, cabeludas. Aquelas de dar até arrepio. Pra no fim, geralmente depois de anos, a gente se dar conta que poderia sim, ter assumido que não era o que queria. Que não dava. Que não deu. E fim. Mas, não. No fundo, acho que toda mulher (e todo homem também,) precisa de um amor feio. Porque só assim, a gente consegue reconhecer um amor de verdade. Porque o amor, senhoras e senhores, nos faz bem. O amor, não deixa o celular em caixa postal. O amor, não te deixa na mão. O amor, não tem amigas maravilhosas que você não conhece. O amor é algo bom. Sadio. Calmo. Limpo. O amor deixa na gente aquela sensação gostosa de sábado a tarde. O amor, não tem hora. Não tem agenda lotada, que não nos inclua. Não tem scrap apagado no orkut. Não tem segredo, por mais que sejam difíceis pra gente. Nos tornamos melhores quando amamos. Talvez, para que tenhamos mais paciência e sejamos mais compreensíveis a determinadas coisas. Porque não há perfeição. O amor, é a garantia de dias melhores. Mas, a gente precisa andar lado a lado com ele. Firme. Acreditar. Pedir a Deus. Se doar. E principalmente, se amar.

Verdade seja dita, ninguém tem estrela na testa. Não existe nada de errado em acreditar. Em tentar. Em se ferrar. Estamos aqui pra isso. Mas sabemos que a tolerância e a fé no sexo oposto, diminuem consideravelmente ao decorrer dos anos. Dos foras. Dos bolos. Dos chifres. A gente cria uma defesa, ou pensa que cria, com o andar da carruagem. Bom, porque a gente sofre menos. Chora menos. Mas, se relaciona menos também. Ruim, porque muita gente bacana passa pela gente e a gente nem vê. Ou não. Porque se você acredita em destino, não vai pensar assim. Eu não sei até onde esse tal destino tem poder sobre a gente. Sobre nossas vidas. Nosso futuro. Mais especificamente ainda, sobre nossos amores. Eu gosto de pensar, que se a gente faz a nossa parte, o resto se ajeita. Bem ou mal, mas se ajeita. Mas, já vi muitas amigas e amigos incríveis, sofrendo de radar de tranqueira . Confesso que acredito que temos que passar sim, por certas coisas. Por mais que a gente grite que não, a gente só aprende pela dor. Não adianta. A maioria de nós, pelo menos. Então, uma sucessão de fracassos amorosos, tem que chamar a nossa atenção pra gente mesmo. Porque, o erro nem sempre está no outro. Eu sei que é mais legal pensar assim, porque dá menos trabalho e tal, mas não é assim não. “Só fazem conosco, o que permitimos”. Baseados nessa pérola temos que admitir, ainda que em pensamento, que casos de amor assombrosos são de nossa responsabilidade, sim. A culpa não é da bendita cachaça. Nem da triste solidão. Nem do efeito estufa. A culpa é nossa. Assumir a nossa culpa é o primeiro passo para tomarmos uma atitude e mudarmos (se é que é possível) o ilustre destino. Ou pelo menos, mudarmos nossa postura diante dele. A vida passa muito rápido. E um dia, nos fará muita falta meses ou anos perdidos. Saber, saber mesmo a gente não sabe. Eu confio muito no meu sentir. E também, acho que a honestidade com nossos corações, nos poupará muitas noites de sono e os ouvidos de nossas amigas lindas também. Amores não correspondidos, não ficam bonitos nunca. Nem em música, filme ou poesia. É mesmo, um saco. Dor de amor é uma dor injusta. Ela te derruba. Tira sua fome. Seu sono. Faz sumir tudo e todos ao seu redor. Sem comentar, as loucuras. Dá vontade, de arrancar com a mão. Mas tudo, tudo que podemos fazer, é dar a mão. Ainda sim, dói. Dói sem parar. A dor te belisca, quando você sorri, para que você não a esqueça. Faz tocar no rádio, uma música que lembre a/o fulana/o. Alguém sempre diz algo que lembra a/o tal. O universo parece conspirar contra você. Mas, só parece. É que a gente acredita tanto, que faz chover. Faz doer mais e mais. E nós estágios terminais, a gente ainda procura coisas que nos faça lembrar a dor. Porque parece que quanto mais a gente chora, mais a gente ama. E é chegado o glorioso dia, em que olhamos para dentro e sabiamente concluímos que não é possível amar por dois. Juntamos a pouca fé que nos resta. Os cacos de nossa dignidade, porque a essa altura, já fizemos barbaridades “em nome do amor”. O restinho de nosso amor próprio, que se não me falha a memória, deve caber em uma xícara de chá. E levantamos. Horrorosas por dentro. Destruídas. Aos frangalhos. Nos apoiamos nas mãos estendidas e vamos. Vamos ainda sem certeza alguma. Sem um cupom dourado, garantindo sucesso no próximo amor. Nada. Mas, temos que ir. E vale a pena. Eu garanto

"mais uma vez..."

Eu gostei de você desde a primeira vez que te vi.
Você lindo , seu sorriso doce e uma gargalhada que vale a vida.
Eu tive medo. Tenho medo até hoje.
Você chegou perto me disse vamos e eu fui. Normalmente não vou mas você, você não pede, manda.
Eu nunca esqueci seu sorriso e nunca esquecerei. Ele ficou fotografado na minha mente e guardado no meu coração durante todos esses anos e vez ou outra eu o buscava para me salvar da loucura. Para me salvar de mim mesma e para não perder a fé no mundo.
Eu acredito em destino. Acredito no tempo de cada um e principalmente acredito em você.
Você nunca me pediu nada. Você nunca disse, mas se dissesse eu te abraçaria apertado e diria sim.Diria sim e perderia meu medo. Diria sim e não olharia para trás.Diria sim e começaria de novo. Diria sim,acreditaria e tentaria mais uma vez.

Eu amo. Fato. Não consigo mais esconder. Por favor, não se zangue. Tenho sido difícil, eu sei. Mas, eu preciso sentir. Você, precisa viver. Estou feliz, você sabe. Confiante também. Acho que finalmente, encontramos quem procurávamos. Sei que você tem medo. Medo de ser feliz demais. Medo de se dedicar de novo e sofrer. Eu sei. Também sinto. Mas, também sei que só é feliz quem não tem medo. Eu vou te ajudar. Fique tranqüilo. Enquanto isso, abrace apertado. Faça algumas loucuras. Beije demorado. E quando eu quiser dizer, deixa-me dizer. Somos um. Esqueça os amores de antes. Os choros de madrugada. Esqueça. Você sabe que ele é diferente. Ele, é aquele alguém que sempre foi dono de suas vontades. Ele não te dá motivos para duvidar. Então, porque tanta dúvida? Porque tanta resistência? Sinta. Sinta com toda sua alma. Com toda sua coragem guardada. Com todo seu amor escondido. Sinta. Você sempre esperou por ele. Ele tem o tamanho do seu sonho. Um nome que você quase não diz. Uma voz, que trás a paz. Eu disparo quando você pensa nele. Como há muito não acontecia. Eu sinto uma saudade boa, como antes de ser enganado. Chega de tanto castigo. Chega de final de semana sem companhia. Chega, de não ter pra quem ligar. O tempo de se castigar acabou. E não existe viver sem amor. Um novo tempo para ser feliz começou. Segura minha mão e vem. Vem que eu te mostro, que nem só de mentiras vive um homem. Nem só de momentos, é feita a vida. Vem sem medo, que eu te mostro um amor de verdade. Diferente de tudo que você já viveu. Como você nunca sentiu. Como se eu fosse um coração novo. E você, alguém que acredita.

Eu fugi de mim. Levei na mala amor de sobra, alguns sonhos, todos os meus medos e minha fé que não me falta. Andei, até chegar onde podia. Morei alguns dias do outro lado. Dormi ao lado dos meus maiores inimigos imaginários. Abracei a saudade. Chorei em silêncio. Refiz teorias. Descartei algumas idéias tolas. Apaguei alguns números de telefones. Fingi também que não era nada. Morri por horas. Acordei calada. Depois de dias no calendário e vidas dentro de mim, levantei. Procurei o caminho que conhecia. Acenei de longe para tristeza e fui. Ainda não parei de ir. Vou indo. Vou longe. Deixei o que não era meu para trás. Não viajo em má companhia. Tão pouco, vivo. Vai doer às vezes. Vai até sangrar. Às vezes, nada poderá ser feito. Às vezes, basta um olhar.

A recompensa do dia seguinte não vale mais as lágrimas que encharcam o meu travesseiro, inundando meu coração que parece ter sido arrancado.Nada faz sentido e eu não consigo encontrar mais motivos para fazer valer essa dor. O outro caminho pode até ser mais fácil, mas não é o melhor.Saudade de mim em outro lugar. Vontade de ir sem que você perceba.Entrega meu coração que estava em sua bandeja e rasgue todas as minhas cartas de amor. Apague minhas melhores palavras e jogue fora minhas promessas eternas.Eu vou e deixo aqui o meu lugar vago, meu sorriso raso e um vaso sem flor.Esqueci do seu pior para me lembrar do meu melhor. Eu cresci e tudo aqui ficou pequeno. Eu vi e não gostei deste cenário.Tem pouca luz em mim e sou estrela. Os diálogos são fracos e não me favorecem diante da vida.Não quero mais ser coadjuvante desta peça. Cansei de oferecer o melhor e em troca, receber frases feitas sem esforço. Decidi seguir e não quero mais viver sem me reconhecer. Não quero mais viver dando voltas em torno do nada, rascunhando momentos bonitos e realizando façanhas em nome do amor.Agradeço pelos momentos bons e pelo que foi real. Sinto muito pelas palavras tortas e pelo que parecia ser imortal.Fica com o que sobrou de nós e entregue o seu melhor a outro alguém.Eu vou mais além, do coração.

Fico tentando decorar o que eu vou dizer quando a gente se encontrar e quando eu ver você, mas as palavras vão faltar e eu vou ficar fingindo que não é nada demais. Eu sei que vou te abraçar e dizer que eu sofri estando em todo lugar mas sem você aqui, mas não vou poder explicar, todo esse tempo longe só me fez te querer mais. Desse lugar a gente pode enxergar a mais distante das estrelas, nesse lugar ninguém jamais vai nos achar...

único que você nunca vai saber.

 Decidi então permanecer sozinha. Isso nunca esteve em meus planos, mas aconteceu. Eu sei que você nunca vai entender, mas é que você faz parte de mais um sonho, um sonho daqueles que nunca se realizam. Não é fácil ter tanta certeza de algo que eu não sei se realmente aconteceria, mas das vezes que senti minhas pernas balançarem, essa foi a única que eu não consegui me equilibrar. Você esta por perto, mas não o quanto deveria e isso torna as coisas cada vez mais impossíveis. Se eu mentir e falar que ainda não me importo você promete me amar como antes? De todos os meus segredos esse é único que você nunca vai saber.

Não venha me dizer o que é melhor pra mim, a vida vai mostrando sempre foi assim!

já...

Já sorri chorando de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já senti muita falta de alguém mais nunca lhe disse, já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras falei o que não pensava para magoar outros. Já contei piadas sem graça apenas para ver um amigo feliz. Já sonhei a ponto de me confundir com a realidade. Já tive medo do escuro, hoje no escuro me acho, me agacho, fico ali. Já cai inúmeras vezes achando que nao iria me reerguer. Me reergui inúmeras vezes achando que nao cairia mais. Já chamei pessoas próximas de 'amigo' e descobri que não eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não quero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração. Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente eu sou diferente. Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma para sempre!

Pisque, leva apenas um segundo para se lembrar. Pense, você está sempre tentando se fazer parecer melhor. Mas Deus é perfeito, eu verdadeiramente acredito, ele me deu toda a força que preciso para vencer meus inimigos...

"Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos. "

Tati B.

eu sei , eu sei, eu sei

Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo.

uma lista enorme, enorme, coitado!

Eu fico o tempo todo querendo te agradar. Ele disse. Antes de começar a procurar o problema da minha geladeira que geme a noite inteira. Eu pude ler naquele segundo uma imensa lista idiota que passava em sua cabeça. Restaurante caro, abrir a porta, trazer flores, ligar no dia seguinte, pagar a pousada, dizer coisas bonitas ao final do dia, dizer coisas bonitas quando amanhece, gostar das mesmas coisas que eu, se interessar, ao menos, pelas minhas coisas. Me comprar uma planta. Consertar minhas coisas. Me levar no exame de sangue. Falar de mim para os filhos. Uma lista enorme. Enorme. Coitado. Senti pena. Foi isso. Pena. A pior coisa que se pode sentir por alguém. Exatamente o que sentimos quando somos assim, incapazes desse tipo de amor agradecido ou contemplativo ou amor. E porque senti isso e não estou suportando é que resolvi dizer a verdade. Não faça nada. Quer me agradar de verdade? Não faça nada. Eu não vou gostar de você. Nunca. Jamais. Eu jamais vou gostar de alguém. Se você começar, vou tornar sua vida um inferno. Uma vez me agradando, essa será sua rotina eterna. Sem fim. Porque nada me agrada. E tudo sempre será pouco e ridículo e até ofensivo. Então, nem comece, nem tente, não faça nada.
Eu nem estou vendo você. Percebe? Não me peça para abrir os olhos no meio da minha tentativa de me sentir através de você. Não brigue comigo porque não sei permanecer em nós na hora do brinde. Eu sequer vejo você, como posso ver isso que chama de “nós”? "

A vida voa na sua cara, esbarra no seu rosto, suja sua vaidade, corrompe suas certezas e você não pode fazer nada. A não ser lavar o rosto e começar tudo de novo.

''Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega. E eu acredito na gente."

e eu vou topar!

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

"Toda mulher feliz e equilibrada deixa saudades. Mas eu não queria. Eu só queria amar alguém, com toda a tristeza e desequilíbrio que vem junto com isso, e continuar deixando saudades. "

''Sinto saudades de me perder tentando entender de que tanto você sorria, de que tanto você brilhava, de que tanto você se perdia e se escondia."

"Eu estou tão cansada de assustar as pessoas. E de ser o máximo por tão pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que não quer ou não sabe querer. Mas hoje eu não odeio nenhuma dessas pessoas. E hoje eu não me odeio. Hoje eu só fecho os olhos e lembro de você me pedindo sem graça para eu não deixar ninguém ocupar o lugar da minha canga. Tudo o que eu mais queria, por trás de todos esses meus textos tão modernos, sarcásticos e malandros, era de alguém que me pedisse para guardar o lugar. Tá guardado. O da canga e de todo o resto. ''

"As coisas estavam de algum modo tão boas que podiam se tornar muito ruins porque o que amadurece plenamente pode apodrecer"